Oh crap! Not you again!

Handlar inne på systemet.
Emma får visa leg och ber även kassörskan kolla mitt, enbart för att jävlas. Vilket hon också gör, med dialogen:

Kassörskan: Ja, det är väl lika bra att jag kollar ditt med då.
Jag: Man kan ju aldrig vara på den säkra sidan. (Ler lite fint.)
Kassörskan: Ja, och det kommer en dag då man faktiskt tar det som en komplimang när man får visa sitt leg. ( Hon kollar på mitt och ler lite småfult.)
Kassörskan: Och det börjar närma sig för din del! ( Ler jättestort och ger tillbaka mitt leg, samt kvitto.)


Tackar för den verbala örfilen, kärringjävel!

Kommer in i trappuppgången hemma och det luktar karl.

Nyduschad, nyparfymerad karl!

Så ja, jag gick extra långsamt upp för trapporna och drog in djupa andetag.

Erkänn, du hade gjort samma sak!

Reklamen för alvedon måste ju klassas som falsk marknadsföring?

För senast jag låg hemma, döende av förkyldning, så kom det fan ingen gyllene hund springades från en underbar, liten glänta där fjärilar frodas och syrsorna spelar friskt, där solen lyser som guld och livet är i harmoni, med alvedon i ett litet paket runt halsen.

Och som jag väntade..

Funderar på att byta bort min yngsta katt mot en luskam.
Det är så mycket hon är värd för mig just nu, plus att hon marsar så vem skulle ge mer för'na?

Så kommer hem efter jobbet och upptäcker att detta monster, även känd som Sirie i folkmun, har märkt revir.
Märkt revir på mitt täcke. MITT täcke!

Borde fan i mig silvertejpa fast öronen bakåt på henne, men nej! skriker ni djurvänner som ännu inte äger egna små helveten. 

Klart att jag inte ska göra sådana hemskheter mot min älskade djävulskatt, men ibland skulle det kännas så förjävla gött! På ett elakt, omoget, jag ställer häftstift med piggarna uppåt på din stol och skrattar käken ur led när du sätter dig på dem-sätt.

Jag är en hemsk människa. Jag vet.

Nytt sen senast.

• Har skaffat ytterligare en invecklingstörd katt (för det räcker ju inte med en, man ska ha två).
• Har gått ner 16 kg, så man skulle kunna tro att jag är smal och attraktiv. ICKE! Bara mindre fet.
• Samma jobb, nya arbetskollegor, samma tappad-bakom-flötet-chef.
• Eftersom jag är ärad med att ärva alla fina gener i min familj, har även reumatismen gjort sig känd.
• Kan numera inte konsumera samma alkoholmängd som tidigare. Blir därmed "sketpackad" vid illa valda tillfällen och imponerar måttligt med mitt, numera, finslipade sludder.

Life is grand, ey?

Stod inne i verkstaden på jobbet och flummade runt.
Plötsligt hör jag en av världens bästa låtar spelas.
Trycker på mig mina hörlurar och börjar febrilt leta efter rätt radiokanal, men hittar den inte.

Blir lite fundersam och tar av mig lurarna. Jo, låten spelas fortfarande.
Efter 2 nanosekunder kopplar jag.

Det är ju för helvete min telefon som ringer...

Saskia mineralvatten


Snusk och snaskig.
Det är ord som poppar upp i huvudet på mig när jag ser reklamen.  

Granntjejen som bor ovanför har fest, just i detta ögonblick.
Står och tjuvlyssnar genom dörren på 2 killar som befinner sig i trappuppgången.

Kille 1: Är det min du dricker?!
Kille 2: Nej. Nej, för fan. Den är min.
Kille 1: Men vart har du fått tag på Mintuun då?
Kille 2: Den har jag haft hela kvällen..
Kille 1: Men varför har du inte druckit den tidigare då?
Kille 2: För att jag har vart upptagen med att spy upp allt annat jag druckit idag..

Måste medge att det är starkt gjort av honom att gå på mintuu efter det.


Fun facts!
De små asen har även slått in en ruta i ytterdörren. Misstänker att det är någon som velat ta sig in i den låsta dörren och inte orkat vänta.

Undra vad hennes föräldrar säger när de möts av det vid hemkomsten?  (Lite kul är det ändock.)

Calle skulle skriva ordet kåt.

Tydligen får inte barn i Götene lära sig att skriva ordentligt. Tråkigt.

" La varnar dej för jag är känslele full "


Så lyder ett sms jag fick utav min bror.
Klockan var då 22.18.
Bra där!


Och när jag ringer och väcker honom löjligt tidigt imorgon, kommer han att må ungefär såhär.