Say what?!
Såg precis reklam för någon typ av crème för att hålla tandproteser på plats.
Precis i slutet av reklamen visas tuben med crèmen i, med texten - natural taste.
Hur naturligt kan tandprotescrème egentligen smaka?!
Smisk i dillsås, någon?
På jobbet, en vanlig fredag.
Jag: Åh, vi ska lägga fisk idag.
Monica: Ska vi lägga smisk?! (Onaturligt exalterad)
Jag: Smisk i tallrik, hela dagen lång.
Monica sitter tyst i en minut eller tre. Skiner sedan upp som en sol.
Monica: Min morfar var faktiskt fiskare.
Jag: Så du menar alltså att din morfar var en smiskare?! (Välter nästan av stolen av skratt)
Monica ( skrattar): Ja, och det är en väldans tur att han inte hör oss nu!
Förklaring: Har en arbetskollega som missbrukar ordet smisk.
Fisk - Smisk.
Diskmaskin - Smiskmaskin.
Ni fattar va?
Den som väntar på något ont, väntar gärna lite längre..
Monica om doften av laxbullar:
" Det luktar nyförlovat! "
Eh. Okej.
If you see me running, call the police.
Till en början, det var en tisdag. Bara det gör sitt. För vi vet alla hur mycket tisdagar suger, lite som att krypa långsamt över en kaktus. You get the feeling, right?
Så nu undrar du säkert, vad gjorde jag då för att förgylla denna hemska dag ännu mer?
Jag tog en eltruck och körde över min egna fot.
Ja, du läste rätt. Jag körde över min egna fot med en truck som säkerligen väger mer än 100 kilo.
Resultatet: Spenderade hela denna dagen på vårdcentralen och sjukhuset. Lyckligtvis var det ingen fraktur, utan enbart en helvetisk klämskada, utav härlig sort.
Så vad har då min chef att säga om detta?
" Det kanske är dags att du tar truckkörkort?"
Qué?
Fynd på jobbet?
Sitter en lista uppe på en av anslagstavlorna på jobbet.
En lista där man ska anmäla om man ska gå på det fackliga årsmötet, med texten:
"Jag kommer!"
Någon fyndig har skrivit under med - Veronica Maggio.
Hysteriskt låg nivå på humor.
Jag skrattade.
I'm as bored as a prostitute on her period..
Jag: Nej. Det är ju äckligt.
Mamma: Men hur vet du att det är äckligt om du inte smakat?
Jag: Men alltså.. Tanken av att ha det i munnen gör mig illamående!
Mamma: Men du behöver ju inte svälja skiten, smaka bara lite på det.
Jag: Men det är fortfarande äckligt..?
Mamma: Men ta det i munnen, smaka lite och spotta ut det igen.
Min mamma är en vis kvinna.
I alla fall när det kommer till att smaka av kryddning på köttfärs.
For shame!
Sagt och gjort, det gjorde jag.
Och hela veckan har flutit på fint, det har inte vart felräknat en enda gång.
Inte så pjåkigt för att vara mig, eller hur?!
Men när vi enbart hade en sak kvar att köra idag, så insåg jag att det fanns alldeles för mycket tallrikar kvar.
Inser ganska fort att jag har helt i onödan stått och noggrant räknat 786 st tallrikar till kåldolmar.
Kåldolmar som vi inte lägger i tallrikar, utan direkt i maskinen.
Kan ju säga att jobbarkompisarna skrattade ganska friskt åt mig, ganska länge.
"Man ska inte ropa hej förrän man har gått på ett bäcken."
Simple is beautiful.
Gjorde en stark insats i packavdelningen förra veckan.
Varpå jag jobbade ihop med en kille som vi kan kalla T.
Mr T hade halva dagen arbetat med enbart en handske, på höger hand. Vilket är ganska underligt, till och med på denna arbetsplats.
Så till slut kunde jag inte hålla käften, utan frågar:
"Antar att Michel Jackson är din största idol?"
Mr T tittar på mig som om att jag är dum i huvudet, och fortsätter jobba.
Humor lika med 0.
...
Roses are red,
violets are blue.
I thought I was ugly,
but then I met you!
The only way is through it.
Sitter med halva släkten samlad, varpå min mamma påpekar för min pappa att hans gylf är öppen.
Pappa: Det är fel på gylfen, den åker ner ibland.
Min morbror: Lugnt så länge inget tittar ut! (Skrattar.)
Min moster: Eller luktar!
Behöver jag säga att min släkt är pinsam?
It smells like something died..
Vågar man gå in i duschen, när det ser ut som om att flickan i The Grudge befinner sig bakom draperiet?
I'm drunk & you're still ugly.
Peter: Om jag hade jobbat som gynekolog, så hade jag gett mina närmaste vänner av kvinnligt kön, undersökningar utan handskar..
Yvonne: Okej.. ? Hur vill du att vi ska tolka det?
Peter: Nej, jag ville bara dela med mig utav den informationen.
En helt vanlig onsdagkväll på jobbet.
Oh crap!
Kommer hem från jobbet, så har med andra ord varit hemifrån i ca 12h.
Och det första jag får se är att jag glömt släcka 3 ljus innan jag åkt hemifrån.
Tacka fan för att det inte tagit eld i kåken..
Blir så förbannat jävla trött på mig själv.
Nära-döden-upplevelse.
Satan is happy with your progress..
Imorse packades bilen full med kärringar, kusiner, kaffe och clementiner, för att sedan styras mot Ullared.
På vägen ner blir vi omkörda av en hyfsat stor skåpbil, med skylten "djurtransport".
Min moster som jobbar på ridskola och som tidigare ägt bondgård, med de flesta tillhörande djur, fäller kommentaren:
" Ja, visst vore det förfärligt om dörren på skåpbilen skulle öppnas nu."
Följt av ett sådant fruktansvärt elakt småskratt, att till och med Hitler hade bugat.
Dear alcohol..
We had a deal were you would
make me funnier, smarter and a better dancer..
I saw the video.
We need to talk...
My attitude is based on how you treat me.
Varpå han mitt i affären stannar och börjar klämma sig själv precis ovanför knät på högerbenet.
Han står och klämmer ett tag och konstaterar sedan att han har en strumpa innanför byxbenet, skrattar lite och fortsätter sedan handlandet.
Jag har full förståelse att man "stoppar brallan" vid vissa tillfällen. Ungefär som att vissa av kvinnligt kön köper BHar med vaddering etc.
Men att "stoppa brallan" när man åker till mataffären med sin storasyster? Inte okej.
För vem räknar man med att råka stöta på inne i mataffären en söndag eftermiddag, som gör det acceptabelt att gå runt med en strumpa i grenen?
Han hävdar fortfarande att det var en olyckshändelse..
Misstänker att så var inte fallet och är grymt nyfiken på vilken kassörska det är han har siktet eller snarare strumpan inställd på..
Hoping for the best, but expecting the worst..
Står på torgbron, småpratar med ett par killkompisar.
Fram kommer två karlar och vill ställa en fråga.
Kille 1: Är ni ifrån stan?
Henrik: Nej.
Cirre: Ja.
Kille 2: Då undrar vi vart fan alla kexen är?!
Henrik: Alla kexen?
Kille 1: Först, vart är kebaben. Sen, vart är kexen?
Vi pekar ut vart kebaben finns.
Kille 2: Och kexet står ju här! (Pekar på mig.)
Jag: Ööhhh... Nej.
Ska man tolka detta som en komplimang eller ser jag så gammal och uttorkad ut, att man är som den törraste kakan i detta avlånga land?
I understand. I just don't care.
Det har krånglat jävel ikväll på jobbet och det innebär att vi har ringt ner killarna på MEK.
Och när de kände att de hade tillfört vad de kunde, redo att gå, så börjar Tommy titta sig omkring och fundersamt klia sig i huvudet.
Jag: Har du förlagt något eller?
Tommy: Ja, det kan man ju säga.
Jag: Vad är det för något då?
Han ser sig lite generat omkring.
Tommy: Jag hittar inte min muff.. Ja, alltså min rörmuff.
Och som jag skrattade!
Perversion is my middle name.
Hannah: Jag la alltid tempen på lampan, så morsan trodde att jag hade feber.
Jag: Hmm.. Tänk när föräldrar tog tempen i rumpan på'en.. Fy fan, det var obehagligt.
Hannah: Tror inte jag tagit en tandpetare i röven sen jag var bäbis.
Jag: Vaa?!
Vi bryter båda ut i ett klingande asgarv.
Tror att socialen missade ett klockrent fall av barnmisshandel för ca 21 årsen.
