Det var då fan att en döv inte kan höra ett nej!
Hör och känner hur arbetsbyxorna spricker i röven.
Fan.
Sitter kvar och gör det jag ska. Hör hur byxorna spricker lite till.
Fan.
I samband med att jag reser mig upp, känner jag hur det fläktar friskt om baken.
Fan. Fan. Fan.
Står stilla, kollar vart folk befinner sig.
Går sakta mot fikarummet. Inser ganska snart att jag måste ta mig upp för trappan.
FAN.
Ser min chans, springer upp för trappan som om livet hänger på't.
Ber till gud att jag inte möter någon i slussen.
Självklart kommer Hannah. Sätter mig snabbt på bänken, som känns jävligt kall.
Fan.
När hon går, sätter jag kurs mot omklädningsrummet.
Möter två av cheferna.
Fan.
These are the days of my life.
Farsan promenerade ju en gång..
Så vem är jag att inte kliva på det tåget?
Snörde på mig skorna och tog ett varv i Stenportsspåret. Solen sken, fåglarna kvittrade, träden blommade och musiken var på topp.
I was on top of the world!
I 25 minuter.
Och nu har jag nya kompisar. De heter Vattenfyllda Blåsor Från Helvetet.
Till folk som påstår att motion är bra för dig - Hell No!!
Så jag ska ta guld i soffliggning. Ingen risk för sportskador.
Svea tyckte det var töntigt med pensionssparande.
When we died, you died alone.
Arbetskamrater till mig.
Hanna: Jag känner en tjej, som erbjudit sig att sitta barnvakt åt mig på lördag.
Yvonne: Det var snällt av henne..? (Tveksamt)
Hanna: Som liten satte hon marsvinet på pakethållaren och släppte bågen från högsta utgångspunkt.
Yvonne bryter ut i hysteriskt skrattanfall.
Hanna: Marsvinet blev styckat. Typ. Aldrig i helvete att hon skulle få ta hand om mina barn!
Yvonne kippar efter luft mellan skratten.
Hanna: Men hur förklarar man det för henne?
Do not ask..
Det diskuterades aktiv och passiv dödshjälp på P3 igår. Det finns så otroligt många korkade svenskar i detta avlånga land. Antagligen grovt inavlade människor.
Adrian hette en snubbe som ringde in. (Bara namnet gör att man hatar honom!)
Han tyckte att man inte fick ta sitt eget liv, för att det inte var upp till en själv att bestämma över liv och död.
Han påstod, att om man mådde så dåligt och kände att livet inte ger en något, så var man deprimerad.
Depression är en sjukdom och den går att bota.
Om jag fick chansen, skulle jag sparka in huvudet på denne Adrian, toppat med en backhand-slap.
Sicket PraktArsel!
(Håller inte direkt med Adrian på denna punkt, om inte detta framgår.)
Och för er som ska deklarera - det går inte mellan 03.00 - 07.00 på tidiga morgonen. Jag har testat.
Undrar vad Skatteverket gör för fuffens under de 4 timmarna varje dag?
Nu blir det åka av!
Imorgon ska jag till Ullared och fajtas med surkärringar. Börjar undra om detta är en så bra idé?
Får väl vässa armbågarna och öva in nya skällsord i bilen på vägen dit.
Utländsk kvinna åker fortfarande med mig.
Dax att skaffa lite stake, måntro?
Eller kanske leja bort arbetet till Terese? Oh snap!
Hatar Anna Anka.
Hatar Agnes (jävla) Carlsson.
-.-
Är, för övrigt, på jävligt bra humör.
Går du bakom ryggen på mig, kan du lika gärna kyssa mig i röven när du ändå är där.
En kvinna som antar att hon kan åka med mig, för hon har inget körkort.
Utan att fråga.
Dessa jävla kvinnofolk!!!
I mitt huvud låter det såhär: Nej, du kan inte åka med mig. Det är inte min skyldighet att köra dig till jobbet och ta för fan inte jobb om du inte kan ta dig dit, ditt förbannade jävla mähä!
Ur min mun kommer ett tveksamt och motvilligt: Jooo.. Det kan du väl.
Vilket nederlag.
Fan.
Going once..
Jag ska skita i beach 2010.
Har en bekvämare lösning.
Detta året till badkläder ska jag inhandla en heltäckande burkini.
Ingen kommer veta vem den strandade valen är.
Klappat och klart.
1 - 0 till mig.
Inga dåliga gener..
Kolla på honom. Bara kolla på honom. Vackert.
Han borde göra världen en tjänst och donera lite sperma, yngla av sig utav bara helvete och sprida dessa grymma gener.
Ligga med, gifta sig med och döda.
Lotta Engberg
Robert Wells
Ligga med Lotta, gifta mig med Ernst och döda Robert.
Even the sun shines on a dogs ass.
Jämnställdhet är en fin grej.
Men let's face it, rätt ska vara rätt.
Så ta ifrån männen deras rösträtt ett par århundranden.
Sänk deras löner.
Sätt skruvade ideal de ska anpassa sig till.
Ta ifrån dem deras frihet.
Underskatta dem och bedra dem.
Låt dem känna på hur det var förr i tiden.
Det är inte mer än rätt, eller?
Jag är ingen guppy!
Med hyfsat mycket kompetens blir det lätt att man får hoppa in lite överallt på jobbet där det fattas folk.
Lite omväxling förnöjer alltid.
Men när man har vart på 4 olika ställen på 5 dagar, då börjar man fundera lite.
Har kommit fram till att jag känner mig lite som en hora, en arbetshora.
Man går till nya ställen, flirtar in sig med den personalen, blir lite utnyttjad - åker på all skitgöra, och när dagen går mot sitt slut brukar de vara ganska nöjda med mig.
Jag är en arbetshora och trivs.
Håller dock med Evelina, undrar om det finns något "slit-och-släng-tillägg"?
Skulle man kunnat kolla med facket, om man nu hade vart med.
Vilket i dessa tider hade vart ganska bra, då det hotas om totalstrejk om Livs inte får igenom sina löneförhandlingar.
Vilket i sin tur innebär att jag får gå hemma utan betalt.
Det får bli Skaragatan helt enkelt. Får ta och sätta igång nu, så jag hinner etablera en kundkrets.
Living the dream.
Dagens.
Startade dagen med att jaga efter Svea imorse kl 05.20.
Hon hade nämligen en kär, gammal vän på besök - Konkelbäret.
Försök fånga en katt med bajs hängande i/ur arslet.
Svårt.
Det borde ta mig fan va en OS-gren, för det kräver uthållighet, list och en smula hat.
Trevligt.
Detta innebär att hon springer runt och skriker som ett våldtaget rådjur, samt fläker ut sig efter behag.
Trevligt.
Väntar på att Svea ska försöka göra en fullbordad våldtäkt på en möbel eller en sko.
Skulle beskriva detta med ord så som; äckligt och obehagligt.
Samma känsla infinner sig när man sett ÄckelGöran på dansgolvet.
Trevligt.
Orka.
Jag har hittat två torrfläckar på min axel.
Jävligt onödigt, för jag sysslar inte med torrfläckar.
For fuck sake!!
Multitasking är bullshit!
Körde kombinationen laga mat och diska.
Resultatet blev att jag brände mig på grytan med potatis.
No more, I say. No more!
Gör numera som alla karlar - en sak i taget.
Hinner de, så hinner ta mig fan jag också..
Som kompis ställer man ju upp..
Som god vän gav jag henne en annan lösning på problemet.
Jag erbjöd mig att själv lägga på mig en sisådär 50 kg, för att få henne att se mindre ut.
Konstigt nog nappade hon inte på min superidé..
Trivial Pursuit.
Terese: Vilken känd popgrupp har samma namn som en känd fiskbullefabrikant?
Linda: Ööh.. Vilka gör fiskbullar? Knorr? Inte Findus va?
Terese och jag omkommer av skrattplågor.
Linda: Men seriöst... Jag vet inte. ( Skrattar lite skamset)
Terese: ABBA?!
Varpå Linda bryter ut i totalt hysteriska skratt.
Jag: Vad gör en sibylla?
Terese: Hamburgare..?
Linda tjuter som en stucken gris av skratt.
Terese vet numera att en sibylla spår framtiden, samt att vi har högertrafik i Sverige - trots att vi sitter på vänster sida av bilen och kör.
Lärorikt.
VFP?
Har promenerat 1,2 mil idag. Känner mig skitgrym.
Gick hem till Linda och Andreas, och tryckte i mig en hel pizza.
För visst är det så att det man äter efter träning, är det som blir till muskler?
I sånna fall skulle jag vara världsbäst på muskelbyggning..
Håll med bara.
Detta gott folk..
.. är varför man får vänta 30 minuter på sin kinamat.
Tydligen ska gurkan skäras, böjas, trimmas och placeras på passande sätt innuti en ananasring.
För att sedan tas hem och bli ignorerad, lämnad och slutligen slängd i soporna.
Jävligt nödvändigt.
