My attitude is based on how you treat me.
Varpå han mitt i affären stannar och börjar klämma sig själv precis ovanför knät på högerbenet.
Han står och klämmer ett tag och konstaterar sedan att han har en strumpa innanför byxbenet, skrattar lite och fortsätter sedan handlandet.
Jag har full förståelse att man "stoppar brallan" vid vissa tillfällen. Ungefär som att vissa av kvinnligt kön köper BHar med vaddering etc.
Men att "stoppa brallan" när man åker till mataffären med sin storasyster? Inte okej.
För vem räknar man med att råka stöta på inne i mataffären en söndag eftermiddag, som gör det acceptabelt att gå runt med en strumpa i grenen?
Han hävdar fortfarande att det var en olyckshändelse..
Misstänker att så var inte fallet och är grymt nyfiken på vilken kassörska det är han har siktet eller snarare strumpan inställd på..
Hoping for the best, but expecting the worst..
Står på torgbron, småpratar med ett par killkompisar.
Fram kommer två karlar och vill ställa en fråga.
Kille 1: Är ni ifrån stan?
Henrik: Nej.
Cirre: Ja.
Kille 2: Då undrar vi vart fan alla kexen är?!
Henrik: Alla kexen?
Kille 1: Först, vart är kebaben. Sen, vart är kexen?
Vi pekar ut vart kebaben finns.
Kille 2: Och kexet står ju här! (Pekar på mig.)
Jag: Ööhhh... Nej.
Ska man tolka detta som en komplimang eller ser jag så gammal och uttorkad ut, att man är som den törraste kakan i detta avlånga land?
I understand. I just don't care.
Det har krånglat jävel ikväll på jobbet och det innebär att vi har ringt ner killarna på MEK.
Och när de kände att de hade tillfört vad de kunde, redo att gå, så börjar Tommy titta sig omkring och fundersamt klia sig i huvudet.
Jag: Har du förlagt något eller?
Tommy: Ja, det kan man ju säga.
Jag: Vad är det för något då?
Han ser sig lite generat omkring.
Tommy: Jag hittar inte min muff.. Ja, alltså min rörmuff.
Och som jag skrattade!
Perversion is my middle name.
Hannah: Jag la alltid tempen på lampan, så morsan trodde att jag hade feber.
Jag: Hmm.. Tänk när föräldrar tog tempen i rumpan på'en.. Fy fan, det var obehagligt.
Hannah: Tror inte jag tagit en tandpetare i röven sen jag var bäbis.
Jag: Vaa?!
Vi bryter båda ut i ett klingande asgarv.
Tror att socialen missade ett klockrent fall av barnmisshandel för ca 21 årsen.
Mamma, för i helvete?!
Mamma, min syster och jag befinner oss inne på zooaffären. Vi handlar mat till diverse husdjur vi har hemma.
Vi roffar åt oss det vi ska ha och beger oss till kassan.
Väl framme står det en korg med plastbollar i, som vi självfallet ställer oss och beundrar.
Kassörskan kommer fram och frågar om vi vill ha hjälp med något.
Det är nu det börjar gå käpprätt åt helvete.
Mamma: Nej, vi bara står och funderar över vad man har dessa bollar till?
Kassörskan: Har ni hamstrar hemma?
Mamma: Ja, vi har två. Lisa och Orvar. (Varför ska mammor alltid säga namnen på djuren?)
Kassörskan: Jo, då öppnar man den lilla luckan här (pekar pedagogiskt) och så stoppar man in hamstern i bollen.
Mamma tittar storögt på kassörskan med avsky i blicken.
Mamma: Men är inte det djurplågeri?!
Kassörskan: Nu förstår inte jag vad du menar?
Sandra och jag börjar bli något obekväma i situationen.
Mamma: Men om du stoppar in hamstern i bollen och sen sparkar iväg den?
Det är vid just detta tillfälle jag väljer att bryta ut i hysteriskt skratt.
Kassörskan: Ehm.. Hamstern springer själv i bollen, du vet..?
Lampan tänds och där, där börjar mamma skratta!
I'm too young to feel this old.
Min syster är 27 år gammal.
Och får visa legitimation när hon köper trisslotter.
Ahahahahahahaaa!!
Oh no you didn't?!
Handlar inne på systemet.
Emma får visa leg och ber även kassörskan kolla mitt, enbart för att jävlas. Vilket hon också gör, med dialogen:
Kassörskan: Ja, det är väl lika bra att jag kollar ditt med då.
Jag: Man kan ju aldrig vara på den säkra sidan. (Ler lite fint.)
Kassörskan: Ja, och det kommer en dag då man faktiskt tar det som en komplimang när man får visa sitt leg. ( Hon kollar på mitt och ler lite småfult.)
Kassörskan: Och det börjar närma sig för din del! ( Ler jättestort och ger tillbaka mitt leg, samt kvitto.)
Tackar för den verbala örfilen, kärringjävel!
