Ta fram luppen..
Och titta noga på OLWs fredagsmysreklam. Från vänster sida i rutan kastas (kastas!) det in en hund, när hela familjen sätter sig i soffan.
Varför är det inte massuppror?
Vart är alla "vi-släpper-ut-minkar-som-senare-dödas-av-rävar-människor", med sina plakat om djurmisshandel?
Vart är världen på väg?
Say what?!
Såg precis reklam för någon typ av crème för att hålla tandproteser på plats.
Precis i slutet av reklamen visas tuben med crèmen i, med texten - natural taste.
Hur naturligt kan tandprotescrème egentligen smaka?!
Smisk i dillsås, någon?
På jobbet, en vanlig fredag.
Jag: Åh, vi ska lägga fisk idag.
Monica: Ska vi lägga smisk?! (Onaturligt exalterad)
Jag: Smisk i tallrik, hela dagen lång.
Monica sitter tyst i en minut eller tre. Skiner sedan upp som en sol.
Monica: Min morfar var faktiskt fiskare.
Jag: Så du menar alltså att din morfar var en smiskare?! (Välter nästan av stolen av skratt)
Monica ( skrattar): Ja, och det är en väldans tur att han inte hör oss nu!
Förklaring: Har en arbetskollega som missbrukar ordet smisk.
Fisk - Smisk.
Diskmaskin - Smiskmaskin.
Ni fattar va?
Den som väntar på något ont, väntar gärna lite längre..
Monica om doften av laxbullar:
" Det luktar nyförlovat! "
Eh. Okej.
If you see me running, call the police.
Till en början, det var en tisdag. Bara det gör sitt. För vi vet alla hur mycket tisdagar suger, lite som att krypa långsamt över en kaktus. You get the feeling, right?
Så nu undrar du säkert, vad gjorde jag då för att förgylla denna hemska dag ännu mer?
Jag tog en eltruck och körde över min egna fot.
Ja, du läste rätt. Jag körde över min egna fot med en truck som säkerligen väger mer än 100 kilo.
Resultatet: Spenderade hela denna dagen på vårdcentralen och sjukhuset. Lyckligtvis var det ingen fraktur, utan enbart en helvetisk klämskada, utav härlig sort.
Så vad har då min chef att säga om detta?
" Det kanske är dags att du tar truckkörkort?"
Qué?
Fynd på jobbet?
Sitter en lista uppe på en av anslagstavlorna på jobbet.
En lista där man ska anmäla om man ska gå på det fackliga årsmötet, med texten:
"Jag kommer!"
Någon fyndig har skrivit under med - Veronica Maggio.
Hysteriskt låg nivå på humor.
Jag skrattade.
I'm as bored as a prostitute on her period..
Jag: Nej. Det är ju äckligt.
Mamma: Men hur vet du att det är äckligt om du inte smakat?
Jag: Men alltså.. Tanken av att ha det i munnen gör mig illamående!
Mamma: Men du behöver ju inte svälja skiten, smaka bara lite på det.
Jag: Men det är fortfarande äckligt..?
Mamma: Men ta det i munnen, smaka lite och spotta ut det igen.
Min mamma är en vis kvinna.
I alla fall när det kommer till att smaka av kryddning på köttfärs.
For shame!
Sagt och gjort, det gjorde jag.
Och hela veckan har flutit på fint, det har inte vart felräknat en enda gång.
Inte så pjåkigt för att vara mig, eller hur?!
Men när vi enbart hade en sak kvar att köra idag, så insåg jag att det fanns alldeles för mycket tallrikar kvar.
Inser ganska fort att jag har helt i onödan stått och noggrant räknat 786 st tallrikar till kåldolmar.
Kåldolmar som vi inte lägger i tallrikar, utan direkt i maskinen.
Kan ju säga att jobbarkompisarna skrattade ganska friskt åt mig, ganska länge.
"Man ska inte ropa hej förrän man har gått på ett bäcken."
Simple is beautiful.
Gjorde en stark insats i packavdelningen förra veckan.
Varpå jag jobbade ihop med en kille som vi kan kalla T.
Mr T hade halva dagen arbetat med enbart en handske, på höger hand. Vilket är ganska underligt, till och med på denna arbetsplats.
Så till slut kunde jag inte hålla käften, utan frågar:
"Antar att Michel Jackson är din största idol?"
Mr T tittar på mig som om att jag är dum i huvudet, och fortsätter jobba.
Humor lika med 0.
...
Roses are red,
violets are blue.
I thought I was ugly,
but then I met you!
The only way is through it.
Sitter med halva släkten samlad, varpå min mamma påpekar för min pappa att hans gylf är öppen.
Pappa: Det är fel på gylfen, den åker ner ibland.
Min morbror: Lugnt så länge inget tittar ut! (Skrattar.)
Min moster: Eller luktar!
Behöver jag säga att min släkt är pinsam?
It smells like something died..
Vågar man gå in i duschen, när det ser ut som om att flickan i The Grudge befinner sig bakom draperiet?
I'm drunk & you're still ugly.
Peter: Om jag hade jobbat som gynekolog, så hade jag gett mina närmaste vänner av kvinnligt kön, undersökningar utan handskar..
Yvonne: Okej.. ? Hur vill du att vi ska tolka det?
Peter: Nej, jag ville bara dela med mig utav den informationen.
En helt vanlig onsdagkväll på jobbet.
Oh crap!
Kommer hem från jobbet, så har med andra ord varit hemifrån i ca 12h.
Och det första jag får se är att jag glömt släcka 3 ljus innan jag åkt hemifrån.
Tacka fan för att det inte tagit eld i kåken..
Blir så förbannat jävla trött på mig själv.
